我本国家栋梁,奈何纵欲所毁

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真实案例,引以为戒,转载自正气的持心修行
 
从初中到大学浪费了十二年,我成功地逆天改命,让自己从万众举目的全校第一沦落到大学毕业后家里蹲的废人。
 
我成功地毁掉了自己的一切,身体百病缠身,稍微受凉就感冒,一咳嗽三个月竟不愈,从头到脚症状多如牛毛,我给你们数一下
 
1.太阳穴凹陷经常疼;2.发际线拔高,理发一次竟三个月未长;3.双目浑浊、发蓝、带血丝,眼下青淤数年不退;4.过敏性鼻炎周期性发作;5.口腔出血溃疡,槽牙已经坏死俩;6.慢性咽炎,经常异物感;7.胳膊细小握拳无力;8.经常心绞痛;9.慢性肠胃炎,稍不注意就腹痛腹泻;10.腰痛绵绵四肢无力,经常腿麻,脚趾发黑,痛风;11.双肾结石;12.慢性前列腺炎,前列腺结石;13.睾丸坠胀,双侧精索静脉曲张;13.阳痿早泄;14.便秘痔疮……等等
 
中医说伤精过度导致肾阳虚,肾阳虚过度而肾阴虚,肾阴阳两虚而气血不足,无法运转周身,故胃虚、脾虚、胆虚、肺虚,反正就是五脏六腑无处不虚,也正是这些虚症导致了各个器官向西医说的那些炎症发展。挺可悲的,任何一个正常人,都不会把自己搞成这个样子吧。

的确,我不正常,我一直以为自己探究哲学,向往超脱,好奇生死轮回这些东西是我的天性使然,万万没想到,是得了神经官能症,伤最重的应该是脑神经,严重的神经衰弱导致胡思乱想,夜夜失眠,但当时以为是高考压力,还喝了安神补脑液、脑清新什么的,而且每次自渎完就能睡个好觉也不会遗精,所以才会饮鸩止渴。

 
本来也想着在大学戒掉的,没想到在大学接触到了不良电影,彻底沦陷进去了,高中用的是山寨机只能看看美女照片,而大学就自由了,什么种子、链接,要啥有啥,于是在室友去图书馆的时候,我一个人拉起窗帘白日自渎,结束了就打王者荣耀,饿了就点汉堡炸鸡可乐啤酒,饿了么上面一年花掉两万多……
 
我还嘲讽他们,想考985研究生怎么可能,仔细想想,当时是我因为放纵失去了自信和斗志,而放弃了985的梦想,但我还是装装样子,说自己要考人大,毕竟人大那么难考不上很正常,结果一战大部分人都失败了,我一战裸考280,我洋洋得意自己是个天才,然后好多人选择了二战,我也拎起行李回家二战,回家后我发现很多问题,我已经走不出那种每天懒散度日的状态,妈妈烧的蛋炒饭也没有炸鸡啤酒香,所以我脾气很臭,每天板着个脸,看书看不进去,二战就直接放弃了。
 
结果同学呢,居然有上清华的,是我低估了一个充满正能量的人的能力,我一直相信宿命,以为清华是需要祖坟冒烟的,但同学中清华北大有三个,浙大人大有四个,我哭了,如果我不自渎,我可能真考的上人大。


现在我已经被朋友圈抛弃了,或者说是我抛弃了他们,因为我虽然在大学混日子,但也拿奖学金,一直被标榜为学霸,他们都认为我肯定能上名校研究生的,这下好了,我似乎是个伪学霸,身败名裂了,他们天天秀各种论文项目学术会议,甚至秀结婚证,我却一无所有,没有任何值得发在朋友圈的东西,就这样,我失去了朋友。
 
他们啊,都在全国各地大放异彩,我在老家县城,想出去走走、找个社交场合都找不到了,我现在呆在家里的理由是疫情期间我准备考公务员,但是又能骗多久呢,公务员我是考不上的,因为身体原因就很难过得了体检,我现在表面上在人间实际上在地狱,没有任何人能理解这种痛苦,焦虑恐慌,无处不在,甚至鬼魅缠身半夜压床,每晚开灯睡觉,夜里醒来四五次,有效睡眠质量不到三小时,天天纠结用什么方式结束这罪恶的一生,又纠结父母白发人送黑发人该怎么办。
 
哎,父母也在生病,都指望我这个大学生顶梁柱考上公务员扬眉吐气呢,我却早已成了废物,哎,我该用什么来拯救呢,我想学习,却失去了学习能力,大脑重度污染,智商测试了一下,哈佛测试题,高考时125,现在100,我连公务员考试中的初中数学题都不会做了,智力低下,精神力也极度分散,各种开小差,乱七八糟的,各种不同的场面,记忆力减退是最可怕的,我根本不记得昨天吃的什么菜!

 
我也尝试过别的工作,如销售,但脑子不行就是容易说错话,何况脾气暴躁,还和客户吵,所以我一个月辞职了三次。脑力不行,体力更是完蛋,想做服务员站不住,想去电子厂太累,想当保安个太矮,想摆摊没有钱进货,想去工地更不可能了,想学个手艺也不会。


反正吧,就是废了,本该是脑力劳动者但脑子坏了,却又竞争不过没有学历很早出江湖的体力劳动者,毕竟像我这样奔三的体力劳动者也很少了,他们十五岁出来混,现在大多已经过上了小资生活了,体力劳动者都招四五十岁的,像我这样的,已经没人要了。
 
真的太可笑了,其实爱情也曾出现在我的生命中过,高中有女孩追我但高考后就没联系了,大学呢也有女孩追我,又温柔又善良,如果能回到过去,真想挽留啊,当时的我深受颜控影响,拼命地搜集各种美女视频,心想自己也一定要找个美女做老婆,而且我还是个很负责的人,当时接受了她的追求却从未亲过她睡过她,原因是我觉得既然我不会娶你那就不该毁你清白。
 
最后由于我打游戏,她总是发微信过来,我很烦吼了她,她把我拉黑了整整一周,后来她又主动加我跟我说对不起,她是真的爱我啊,但是我却没有回心转意,因为记忆力减退,我都记不住曾经对她说过哪些话,只记得她跟我讲,我答应做她男朋友的那天,她高兴地像个傻子手舞足蹈了一天。


分手两年后,她依然在和我聊天,直到某天我发现她把我删了,我问为什么,她说两年了,我终于忘记你了,现在有个男孩在追我,我不想让他误会。我说,哦,那挺好的,一定要幸福啊。说完,我竟然流泪了。
 
怅然若失,突然发现我的青春好像真的什么都没有留下了,全给我毁了。因为自那之后,再也没有一个女孩主动发微信给我了。我陷入了前所未有的孤独。


我一直都在暗恋高中的班花,但高考后身居异地,便很少联系了,加上放纵后心理扭曲自卑,我一度认为只有高富帅才配得上她,然而在我孤独想自尽时,我打电话给班花,她告诉我,她的男朋友只是我高中时的一个情敌,我哭了,我认为她不该嫁给普通人,她说我们都是普通人啊。原来是我三观不正才错失挚爱。
 


仔细想想,班花在我大学期间的朋友圈一直点赞评论,原来是对我有期待,希望和我聊天,但我却从未关心过她,甚至没点赞过她的动态。我和班花是同桌,那时她的笑容好美啊,经常脸色潮红,多么可爱。


近水楼台先得月,上天给了我最好的机会,我也在同桌期间呵护她逗她笑,原来我早就撩动了她的心,毕业时她送给我的日记本就是最好的证明,可我却放弃了她,她等了我四年,想想当时她问我高考后去了哪儿,我都忘了回应,她依然点赞了我的大学开学典礼朋友圈。
 
我根本不懂什么是爱,我唱着那些年,哼着同桌的你,听着有一种爱叫做放手,把她给忘了,让我的情敌趁虚而入,我自己却掉入了苦海,可悲,本来是配得上的,如今再也配不上了,如今恐怕除了娼妓,任何一个干净的女孩我都配不上了,天道祸淫!早知今日何必当初呢。

其实预兆是有的,就是我疯狂下片的当月,晚上骑车被撞了,飞了几米远,之后开始腰痛,我当时没有检查,我一直误以为是被撞的缘故,痛了几个月我怀疑得了重病结果没检查出任何名堂,我百度可能是肾虚,便吃了肾宝六味地黄丸,腰痛缓解,以为肾虚不是什么病,吃点药就没事,继续自娱自乐,终是毁了一生。

唉,我阳气衰弱,现在入夏35度而浑身冰凉,时常气短有濒死之感,我好恨自己,算命的说,我是平步青云走仕途,切忌一个色字,我曾经还幻想着将来升官发财养情妇,如今想来,我早就因为色字毁掉了前程,自己掏空了自己,说出去真的可笑至极啊!
 
但我还是说出来了,就想告诫接触还不深的人,男人就该顶天立地做大丈夫,我本国家栋梁,奈何被欲望所毁,空有学历,却无能力,成了病秧子、贱骨头,我恨小日本,我更恨自己。


家庭的希望祖国的未来,求求你们好好做个男人吧,我已经废了,不希望中华儿女再被资本主义的腐朽文化入侵了,真正的日本人根本就不自渎,他们制造假象祸害我们华夏青少年!
 
我肯定是不得好死的,因为罪孽太重,我已经无力回天了,我说出来只是作为前车之鉴,劝善罢了,你们也不必安慰我鼓励我,回不去了,未来也不可期,只希望后来的人可以接受教训,谢谢女子戒色吧,如果三年前我知道该有多好,可惜啊,这辈子做什么都太晚。
2024-03-17 13:53

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