我的戒色故事-董师兄

女子戒色吧繁体 2019-12-31 16:29

还有一个月就过年了，每个人都有自己的年终总结吧。一年到头收获了什么，失去了什么。做对了什么，做错了造成无法弥补的遗憾了，又是什么。

今年是我近30岁的人生中最刻骨铭心的一年。我失去了最好的工作机会，更失去了互相喜欢多年的好男生。

我一直以为我没有什么大过失，不爱玩不奢侈，性格不刁蛮相反还挺温柔。对老人有礼貌，对小孩有耐心。从小没有特别努力学习过，成绩却很优异，甚至在整个大家族，我都是备受宠爱的一个。连对女人最重要的婚恋，我也是运气爆棚。在大学时，就遇到了对的人。

我是在国外念大学，有段日子过得很很痛苦，所以经常找朋友聊天解闷。大概是朋友被我烦腻了，有天把一个男生的微信推给我。告诉我说这个人是学佛的，心思纯净乐于助人，你有什么烦恼都跟他说吧。另一位认识他的长辈说也许你们还能成一对儿呢。

那时我少不更事，不懂得珍惜。加上对方是个哥哥，更觉得我年轻我不着急。我只是很开心有人倾听我的烦心事，于是认识他后就把生活中的大事小事都跟他说，大部分都是无中生有的的小事，和我阴晴不定的情绪。

他就像一个树洞，默默地接收我的负能量，再全部以善良智慧的话来宽慰和引导我。有时候他才提醒过我的事，我又犯了错，他也不生气，再次有耐心的给我打来一行行字的劝导和鼓励。他是北方人一个朴实小城的人，从不自夸但却隐藏不了一颗宽宏博大的爱心。仁义智礼信是我以前根本没接触过的东西，很多他告诉我的很多东西都是我第一次听说。并且他都说到做到，或者做到不说，让人佩服。

那时我爱逛街爱看电影，他喜欢的东西却都的很简单。爱看书爱爬山，爱种花爱做饭，爱听古典音乐，偶尔还会因别人的事感动落泪，多年坚持每个月都捐钱做善事，这几年开始，每年都和身边人带着粮油米面去走访孤寡老人。我自以为孝顺，但连寒衣节都不知道，他年年记得祭祖，常提醒我要体恤父母的不容易。他年纪也不大但一份普通的工作做了很多年都不换，踏踏实实的不像这个时代的年轻人。很少写字，但偶尔写一些文章却是学识和文采都相当渊博才能写出来。但他从不矜夸自己任何的优点，做善事更是从不夸耀和自以为是。对每个人都是赞叹和欢喜他人的优点，只想好的从不想坏的。有时候自己吃点亏，也都默默受了。

我是个不会做饭的人，常常吃的乱七八糟，他把自己做的饭菜拍照给我，有时候是简单的一碗面，有时候是热乎的饺子，循循善诱我要好好吃饭好好生活。他给我寄《般若波罗蜜多心经》的字帖，推荐我看《阿米星星的孩子》等好多好多美好的书籍和影片，有时候给我寄书还要我看完和他分享感受，因为我脑子轴怕我理解偏颇了。

他说的话我都听，推荐的书也都喜欢看。许许多多的性格和小事的互补，让我们真的很幸福过。他是个传统的人，我还算过我们的八字，发现居然很相配。世界上有比这个更美满的事吗？你喜欢的人正好喜欢你，而且你们好像命中注定一样。

珍贵的爱不是会说漂亮话，也不是给你买虚荣的东西，而是给你坚定朴实的依靠。身边朋友不止一次的感慨说太佩服他了，换个人肯定做不到他这么用心对你。他用行动做到了，而且对我好了整整五年。这颗真心现在回忆起来心里全是暖流，我对这份沉甸甸的爱很是感激，我妈妈婚姻不幸福，我想我应该会幸福让她放心。

我心里知道我有一个很大的缺陷，但不知道是致命的。小时候家里放了不干净的影碟，我正好看到了，当时也不懂是什么，但是脑海里就开始重复放映。当时父母都不在家只有阿姨，但阿姨也不知情。所以这也是我想告诉大家的，夫妻结合最重要的天职是教子，保姆绝对无法代替父母的教育。没错，这就是我的那个缺陷，意淫。我真的从没想过，这颗致命种子的危害这么大，大到让我失去了幸福。

小时候到青春期都一帆风顺，这个意外插曲并没有影响我健康成长。妈妈对我的管教其实挺严，读书时连跟男孩子主动说话都很少。我并不看淫秽影碟，只在高中时去朋友家玩时，她带着我看了一次，那时候我们都很稚嫩，觉得稀奇。那时候心思相对纯洁，心里认为这些很龌龊，也知道是不对的，还觉得世界上竟然有这样的影片，制作这些的人真不应该。但，又一颗恶种子种下了。

回想起来，已经不知道具体哪一天是意淫习惯开始的时候了。严重的时候，是几乎每一天脑海里都会播放。心里刚开始很愧疚，但觉得无人知晓，慢慢就意志薄弱了。最危险的是，不知道这个危害这么大，确切的说是，不真正相信，心存侥幸。这一丝丝侥幸，就像一粒粒沙，慢慢堆砌聚合，坚固成型，直到变成了一睹厚厚的墙，切断了不可重来只有一次的幸福。

原本一个阳光有同理心的女孩，变成了一个社交恐惧，嗜糖，怕冷，经常感到无力的人，甚至在不知不觉中，记忆力变差，很简单的东西也会忘记，不如年长几十岁的人，于是我变得越来越没有自信。渐渐地我连工作都做不好了，因为无法集中精神，做事效率很低，学习东西也慢。后来发展到不能准确理解上司的要求，上司一再失望。到分配任务都要让我的同事在我旁边，充当我的“翻译”。这也正是导致我失去工作的原因吧。一一对照，才发现这些变化全部都对应意淫的后果。而且意志力和自控力变低，这本身就是恶性循环，正气越来越少负能越来越多反复拉扯，最后深陷其中失去自我。

当时我天真的以为失去工作还可以再找，只要爱我的好男人永远陪着我就是幸福。毕竟，我做的事他并不知道，没有人知道。可是我忘了一件最根本的事，宇宙的能量法则从不偏倚，你付出什么就得到什么，好男人只会感应好女人。何况，做任何事除了当下就天知地知自己知，别人真的不知吗？从乌青的眼眶、蜡黄的皮肤和凹陷的天仓，聪明正直的人一看心里便有了分寸。我的侥幸度日终于都走向了应得的未来。

他仍然喜欢我，但随着我们年纪渐长，他的父母头发也白了不少，很想看到他有幸福的小家庭和可爱的宝宝。他试探地问过我别让父母操心了，我像抽风一样忽略了，不知道为什么要回复一个我得好好工作，诸如此类的言不由衷的话。我在无意中，拒绝了他两次还是三次吧。但回过神来我很着急很懊恼，但还是自欺欺人，他会等我的他会的，他是那么忠贞踏实的一个人。

我无数次的幻想过我们的小孩有多可爱，圆不隆冬的的样子，我们小家庭的生活当然如命里注定的那么美满。他爱做饭就去做吧，我就负责洗碗做家务。他教孩子中国文化，我教孩子英语和绘画。别忘了每个月的工资拿出一部分钱做善事，再拿一部分给长辈买东西。我可以一年甚至更久都不买衣服不买化妆品，勤俭持家好好和他过日子。我甚至想过孩子的图书怎么选，有长长的书单。以我和他老爸喜欢大自然的性格，一定要带他多亲近大自然，爱护小动物。他也会和他爸爸一样吃素，爱笑，看书，念佛。我的收藏夹里，连婚纱都静静地躺了好一会儿了。

但其实别人怎么对你，常常不是他决定的，而是取决于你自己。在他孝顺父母的心愿中，一个本地女孩出现在他生活里，是一位瑜伽老师，我再不愿相信也得承认，那个她不仅端庄美丽，还很纯洁善良，不愿意伤害任何人。她不仅做得一手好菜，用心生活工作，更是和他有相同的爱好和信仰。后来他告诉我，这个女孩性格和我很像。我眼眶一下就红了，终于有个人，能给他也许比我多的快乐，还能照顾他和家人。若是真的爱他，应该为他感到开心吧，可我为什么眼泪一直掉？

我已经哭了很多天了，每天晚上枕头都是湿的。我是那么依赖他，他是那么了解我，这段日子好像被抽走了一半的灵魂。后半生的幸福明明就在眼前，我却没有福气去伸手接住，生生错过了。

每个人的一生，做的好事坏事都会结果，穿越时间和所有文化都不变的真理之一，就是因果必有果。等到果子成熟，再苦也得咽下去。千万要对恶习斩草除根，不以善小而不为，不以恶小而为之。看着妈妈的白发，心里更愧疚，我多想我妈没有我这个不争气的孩子。但是，生活还是要继续。我心里知道我应该不会爱人了，但就算没有婚恋，就好好工作吧起码有一件事让家人值得骄傲。

看了很多戒色成功获得幸福的例子，我很遗憾是个反面教材。真的失去了才如梦初醒，我知道有人因为邪淫，本来能考上知名学府，却遗憾落榜。也有的女孩因为堕胎，而被冷眼对待或是像我一样，错过美好姻缘。想了想决定我的把照片放上来，以前看到别人因邪淫而不幸，有感触但没真正领悟，原来真的会有一天发生在自己身上，这才感同身受了，却后悔莫及。所以只要看到了他人走过弯路的忠告，希望有相同恶习的人就不要再报以一丝侥幸。要下定决心改过，如果觉得自己力量不够，就诚心祈求阿弥陀佛的护佑，一定会和不堪的过去彻底告别，拥抱光明和美好的事物。

自由不是随心所欲，而是自我主宰。人人都有追求幸福的机会，但改变人生的重要窗口比如该结婚时错过了就没有了，抓住就是一辈子。做了错事不知悔改，结局都是遗憾或者把自己的人生路越走越窄。更何况，举头三尺有神明，不畏人知畏己知。错的事，不只是因为后怕而刹车，而是本身就该深恶痛绝。

生而为人，就该断恶修善，堂堂正正，幸福一生。新的一年，愿我们都有全新的开始，愿每个人都知迷途返，重获自信和幸福。

2024-03-17 13:56

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